Сюда выкладываем самый свежий юмор(рассказы, истории, афоризмы и т.д)
Пиццерии требуется:
Тесто-месер,
Шейп-лепер,
Соус-мазер,
Топик-плейсер,
Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга)
* * *
Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
* * *
— Доктор, я не выговариваю звук @!!!
* * *
— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.
* * *
Медитация.
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм»
*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной офигенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной офигенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
//==============
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!!
//==============
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - ****р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - ****р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроём. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, ****р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...